Походил по программерским форумам и вылез почемуто на job.ru, какая у меня маленькая зарплата оказалась, сразу же разместил резюме, буду ждать может кто клюнет, но текущую работу я конечно не брошу.
На днях надо избранное почистить, время от времени всматриваясь в людей, понимаю, что, они абсолютно не интересны мне, потому удаляю, но на их место сразу же ищу новых в "избранное", хотя некоторые остаются там надолго, другие оочень надолго.
Появилась идея, купить дачу, но сразу же куча вопросов, нужна ли она и что я буду с ней делать. Вообще с высказыванием "Покупайте землю, ее больше не производят!" я полностью согласен, но т.к. землевладельцем я никогда не был, то пока далеко не все понятно, и есть ли в этом смысл.
Странный настрой весенний, работать не хочется совершенно, что я и делаю частично на нее забиваю.
Вообще от весеннего настроя меня колбасит, понял что от работы я получаю только деньги и опыт.
1.Опыт мне пригодится в дальнейшей работе
2.Деньги мне почемуто не пригождаются, очень странно но я ниче не хочу на них купить для себя, стеклопакет поставили, но это необходимость, а так вообще ниче, наверное это плохо.
вообщем, "Программирую за еду"
И вообще хочу море и горы, хожу и понимаю что сейчас я не могу туда поехать, и причина не в занятости или деньгах , прийдется ждать лета.
В зале придавило штангой, пришлось сбрасывать в сторону ее, хорошо что никого рядом не было, а так бы задело.
В субботу был в центре с другом, дык там кругом менты на лошадях и в шлемах, омон и солдаты в касках, красную площадь закрыли. Какоето военное положение, я так понял это из за митинга.
Специально для американских школьников был сделан этот социальный ролик. Ролик появился не случайно. Причиной этому стало активное использование конфиденциальной информации, постящийся в личных блогах юных американок и американцев. Зачастую такая информация (в т.ч. и о личной жизни) использовалась педофилами, маньяками, ворами и жуликами. Что в свою очередь приводило к достаточно трагическим последствиям. Американские школьники фактически сами рассказывали на страницах своих блогов “где деньги лежат”.
Последнее время не то что писАть но и даже пИсать было некогда (это я типа отмазался), очень много работы навалилось на меня со всех сторон, как мог отбивался. Чат все еще не продал т.к. звук еще разговаривает не так как хотелось бы, но смайлики я поборол. А щас мне отдали толстенный сайт и к нему кучу сервисов (сайт нашей фирмы), а т.к. у нас еще и диллеры, то и все диллерские сайты, правда все это переношу на новый хостинг вместе с админом, вроде дело близится к концу.
Ааа да, со знакомым челом начали в спортзал ходить, в понедельник первый раз ходили, в принципе ниче не болит, для меня вообщем ничего не изменилось в этом плане, пожал немного, поприседал, познакомился с тренажерами новыми для меня, грушу помутузил немного, в следующий раз буду наверное по новой проге заниматься.
Кстати занимаемся рядом с девченками из шейпинга, сил нет заниматься когда на ТАкое смотришь че они только не делали на полу да еще в таких нарядах ультра коротких, осталось только постонать погромче и все. Вообщем ниче так спортзал мне понравилось.
Чат уже умеет говорить между клиентами голосом и обмениваться сообщениями, обычными и системными, пока что серверная часть не учавствует, но мне заказчик предложил уже провести демонстрацию, пока что и демонстрировать то нечего, надо что то придумать, что бы не получилось как у Гейтся с его вин 95.
С PHPшным сайтом закончил вроде, делал поиск по БД в доккументах, перенос новостей с одного сайта на другой, причем как всегда пришлось извращаться т.к. удаленный доступ к MYSQL второго сайта был не доступен поэтому грузил страничку и парсил ее, а оттуда уже в первую бд.
В нашу основную прогу (главная таможенная декларация) вставляю куски которые входят в дистрибутив для продажи, на днях в обновлениях буду искать вошли мои куски или нет.
Простудил шею и терь хожу как робот, вперед назад пошевелить головой немогу левая и правая сторона тоже не доступны поэтому когда меня зовут, то поворачиваюсь сразу всем телом.
Вчера с 9ти до 12 стоял в очереди на сдачу всех мед. справок для получения мед.сертификата, сразу же занял вторую очередь и после 12ти стоял в очереди на получение сертификата, после 2х стоял в очереди в ОВИР на сдачу всехм доков, успешно сдал, итого 12ть походов в мед. учереждения и 5ть походов в ОВИР все за две недели, зато много людей в очередях знакомых :-).
Заказал себе блины 2 по 25кг, что то пока не везут, хотя заниматся не смогу сейчас из за шеи, т.к. даже лежать на скамейке не реально.
Закачал се 2,5 гига Алисы, альбомы и клипы, большинство уже было, но теперь есть ВСЕ, недавно на горбуху ходил думал купить се че нить но решил закачать, а горбуха все разростается, я так понял бывший завод мороженного они выкупили и строят там новый корпус, по выходным кто то все время выступает, у них уже и сцена более менее нормальная, недавно там беркова выступала, короче горбуха это уже не просто радио рынок, видел фотосессию с SEXY девченкой, какаято акция ФУДЖИ была.
p.s. думаю почистить дневник от ненужных сообщений
Вы мечтательны и легки. Цените комфорт, веселье и красивые вещи. Не выносите вульгарности и хамства, а так же давления на себя, любимого. Возможно, вы эгоистичны и ленивы, но в целом нравитесь окружающим. Вы можете быть поверхностным, но тем ни менее ваш внутренний мир богат и ярок, как и аквамарин, играющий всеми цветами морской волны…
Про столовую и хакеров рассмешило: читать дальше День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc| <mailto:meG@Duc|> , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc| <mailto:meG@Duc|> , стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| <mailto:meG@Duc|> пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
И все таки разработка чата с передачей голоса по сетке приплыла ко мне, где то месяц назад ходил обговаривать условия разработки, фирма обдумала и решилась, терь 2 месяца буду заниматься созданием мессенджера типа аськи, так же будет возможность передачи звука с микрофона, все расчитано на инет и на локалку, писать буду на дельфе, хотя уже половина готова.
p.s. весело сидеть в очередях вместе с киргизами и др. НЕсловянами, на вопрос кто последний в очереди отвечает "МОЯ",
вот что вспомнил,
"ГИДЕ БУМАШКА БИРАТЬ" - получение сертификата,
"ЗАЧЭМ ПИШЕШ, ААА!!!" - не могли бы вы сказать какие реквизиты нужны для оплаты пошлины,
"ДАЙ ВОТ ЭТОТ ШАПК" - обращение к гардеробщице,
"МИНОГА НАРОД В БАНК?" - как много в сбербанке посетителей?
Зашел к доктору взять бланк, а она мне, - раздевайтесь,
я, - СОВСЕМ?
она, - в соседней комнате, по пояс
захожу в соседнюю комнату, а там кресло гинекологическое, ХЫ.
в итоге заставили штаны снять и все продемонстрировать
Вчера ходил в милицию сдаваться, пришел мне говорят мы вас тут уже ждемс, ждееемс, ждемс ждеееемсс. И давай на меня кидаться и целовать. Я вообще не привык к девушкам в форме, но вообще понравилось.
А вообще пошел узнать как там получить РНВП(разрешение на временное проживание) т.к. я громадянин iншоI краIнI, выстоял очередь в два часа с дворниками, киргизами, узбеками, инженерами, строителями и учительницами.
Вообщем дали мне бланки, терь пойду мочу сдавать в баночке без мочи РАЗРЕШЕНИЕ НА ВРЕМЕННОЕ ПРОЖИВАНИЕ не дают , потом пойду на спид проверяться, обещали дать сертификат о отсутствии СПИДа, так что если че могу предоставить
Погода обломала все планы на отдых, от работы планировали поехать в Дом отдыха, на лыжах покататься и все такое дык снега не было и отменили, а терь снег есть но не могу уломать Аньку, а там девок будет куча
На работе уволился админ сайта (точнее там уже не сайт а практически портал в несколько сайтов), и чувствую что все это на меня повесят, дяяя если бы еще и зарплату подняли, было бы неплохо. Но с другой стороны опыт тоже полезен на PHP.
Посадил в качестве эксперимента, пшеницу в цветочный горшок растет с огромной скоростью за 3 дня гдето 20см, но прожила всего не больше недели, наверное она хочет корни пустить более глубоко а горшок маленький.
Когда уже наконец в Москве будет глобальное потепление, что бы зимой можно было в шертах ходить и пальмы росли, можно даже что бы океан вышел до пределов подмосковья, красота.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.